Женская имперсонация графа Дракулы (с) (acantharia) wrote,
Женская имперсонация графа Дракулы (с)
acantharia

Categories:

скандальная хроника

молчание - до какого-то момента это соблюдение собственного достоинства. Но потом оно превращается в неспособность постоять за себя. В какой-то момент надо перестать молчать, чтоб не превратиться в грушу для битья.

Я пишу это скорее для себя, потому что такие мемуары рано или поздно могут пригодиться. Однако открываю доступ френдам, бо мало ли кому вдруг станет интересно...

***

Он был отличным ухажером. Он делал подарки, водил в ресторанчики. Рассказывал о своих достижениях и перспективах. Он беседовал со мной о музыке, эстетике и киноискусстве.

А какие он дарил цветы! Никто никогда не дарил мне таких цветов.

В начале нашего знакомства он рассказывал мне о своей первой жене, о том, как он страдал с "этой черствой мразью-дурой" и "ее чекнутой тиранической мамашей, которая в конце концов развалила их брак". Я сострадала ему и удивлялась, как же так ему не повезло связаться с такой ужасной женщиной. Неужели он не мог присмотреться к ней, прежде чем жениться?.. Выходя замуж, я думала, что мне достался уставший человек, ищущий спокойной бухты после долгого плаванья по штормящему морю.

Но когда я познакомилась с его первой женой, я увидела вместо отмороженной суки - тихую жизнелюбивую девушку со светом в глазах. Знакомство, однако, состоялось слишком поздно - когда все уже кончилось. Может, если бы мы познакомились сразу, то можно было бы избежать того, что имело место случиться.


После того, как мы съехались, с благоверным начали происходить непредвиденные метаморфозы. Вместо дойчрока оказалась Металлика и немецкие танки. Вместо эстетики - "у меня в жизни три столпа: сигары, коньяк и старкрафт". Вместо кинематографа - бесконечный поток глупых несмешных видюшек с ютуба и вконтакта, которые мне надо было смотреть и смеяться. Если я говорю "бесконечный", это значит он действительно был бесконечный - стоило благоверному добраться до компьютера, как начинали сыпаться ссылки по аське и приглашения подойти к монитору и посмотреть. Что уж говорить, что в периоды его пребывания за компьютером я вряд ли могла заниматься чем-то своим, потому что у меня за просмотрами видюшек просто не оставалось времени на себя. Я начала игнорить их и перестала обращать внимание на его запросы по аське или приглашения к монитору. Именно с этого началось наше отдаление друг от друга.

Но дальше больше. Мы еще даже съехаться не успели, как начались скандалы. Первые пару раз я не отдала им должного, посчитав, что сама их спровоцировала, или что муженек был под пивом, и что при разумном подходе можно будет исключить их из нашей жизни.
Не тут то было. Скандалы все повторялись и повторялись. С регулярностью не меньше одного раза в месяц. По разным поводам, в разной форме; неизменным оставалось одно: муженек становился весь ершистый, злобный, и подступал ко мне с обвинениями - "Ты, женщина, виновата по таким-то статьям!"
Например. Я слишком мало читаю. Я делаю обобщения. Я делаю биологические обобщения. Я не подружилась с его друзьями. Я провожу слишком много времени у родителей. Я написала нечто в ЖЖ. Я обсуждаю его с третьими лицами. Я не умею любить и никогда не испытывала любви. Мои подружки пытаются его соблазнить. В общественных местах я делаю вид, будто мы с ним чужие. Я порчу ему репутацию в глазах общественности.

А еще он каждый раз был под градусом. Сначала я как-то не уделила должного внимания этому - в конце концов, молодежи свойственно веселиться таким образом; но со временем я заметила связь его скандалов с опьянением. А заметив ее, заметила и зависимость. Он не мог не напиваться хотя бы раз в месяц, а написвшись, не мог не устроить скандал. В нем просыпалась развязная быдловость. Знаете, это очень похоже на сцену из фильма "Александр" (надо же, и в этом фильме оказалась полезная сцена!), когда к АнжелинеДжоли врывается пьяный муженек, только масштабом поменьше. Вот и мой муженек сначала становился грубовато-развязным, а потом закатывал ссору из-за того, что я от него дистанцировалась в такие моменты.
Заметив тенденцию, я попыталась вразумить его. Сначала он только обижался. Потом признал существование зависимости, но очень быстро забыл про это и продолжил в том же духе. Потом признал второй раз, и даже стал давать обеты больше не пить, но снова и снова придумывал себе оправдания, чтоб принять еще разок. Например: "У меня алкогольный пост уже 2 недели. Это повод. Надо отметить"; "Я дал обет своей печени. Печень моя, поэтому что хочу с обетом, то и делаю".

В июле прошлого года я впервые задумалась о том, что если все будет продолжаться в том же духе, нам придется расстаться. Период, который был до этого, почти не отложился в моей памяти. На то было 2 причины: во-первых, зимой у меня был такой беспросветно-черный депрессняк, что я концентрировалась на нем и не уделяла внимания внешнему миру, а во-вторых, я тогда еще не думала, что все кончится именно так, а потому не так строго вела учет раздоров. Однако листая свой жж, я нахожу много следов тех давних ссор - записей, написанных по их мотивам, часто в качестве оправданий себя.
Главное одно: июльский скандал не стал для меня неожиданностью, а скорее наоборот, он стал последней каплей.
Как всегда, он был замешан на алкоголе.
Если вспомните, я тогда была на третьем месяце.
Муженек с утра пораньше притащил домой полтора литра пива, а затем уехал гулять с нашими общими друзьями. Я осталась дома готовить для этих самых друзей тортик, и, приготовив, поехала к ним на 2 часа позже. Приехав, обнаружила, что парни, включая муженька, уже навеселе. Поведение, которое возникает у него под градусом, выдало его лучше любых других признаков алкоголя.
Мы с компанией отправились на Марсово поле есть тортик и записать его шампанским - день рождения у кого-то из наших был. Уже принятое пиво не остановило муженька от употербления шампуня.
А потом начались игры. Часть народа играла в "крокодила", а часть - в догонялки. И вот стою я, вожу в "крокодиле", вокруг пьяные парни гоняются за девченками. Стою, вожу... и тут на меня с разгону валится муженек. Я каким-то чудом выворачиваюсь из-под падающей туши и отскакиваю всторону, а на то место, где я только что стояла, падают, включая мужа, трое человек; валяются по земле, хохочут, потом вскакивают и убегают. Ну, вы можете себе представить, что будет, если пиво запить шампанским. И я думаю, можно представить, что было бы, если б трое человек упало на женщину в положении.
Я села к своему брату - он не пьет принципиально, а потому был самым адекватным мужчиной в компании - и все оставшееся время старалась не отходить от него дальше чем на метр. Брат исправно охранял меня, потом проводил меня до дома. Муженек развлекался своими догонялками, потом в автобусе по дороге домой спал; и лишь когда брат ушел, он активировался.
"Все нормальные женщины ведут себя как подобает, и только ты висела на своем брате и делала вид, будто не имеешь со мной ничего общего!"
"Ты был пьян".
"Это я пьян?! Это я-то пьян???!!!"
"Ты чуть не упал на меня с разбегу".
"Как так? оО"
"Ну вот видишь - ты даже не заметил этого. А если б упал, что было бы?.."
"Мне виднее, когда я пьян и сколько я могу пить, и ты мне не указ".
Вобщем, кончилось все тем, что он ушел к своему компьютеру пить полтора литра пива, купленные утром.
Занавес.

Как-то мне после этого резко стало нерпиятно иметь с ним дело. Признаюсь честно, когда мама увезла меня на месяц в Болгарию, я радовалась нашей с муженьком разлуке, потому что это была возможность мне поостыть и, возможно, подзабыть этот инцидент. Также я надеялась, что поостынет и, может быть, подумает о жизни и он.
Тем более что разлука продлилась еще на месяц, когда он уехал в командировку и ясно дал понять: "подробности моей работы только не по телефону и не по почте", и тем самым, вроде, избавил от необходимости регулярно задавать ему дежурный вопрос "как дела?".
Ан нет. За время раздельного существования он не только не поостыл, но наоборот распалился; и по возвращении наша с ним жизнь превратилась в один сплошной перманентный скандал с непродолжительными перемириями.
Доходило до того, что я сидела за компьютером в наушниках и слушала очень громкую музыку, и краем глаза наблюдала в другом конце комнаты "немое кино", которое с характерным озлобленным выражением что-то мне вещало, чего я не слышала за музыкой.
После скандалов муж, как правило начинал ужасно раскаиваться, приносил те самые удивителньо прекрасные цветы, каких мне никто никогда больше не дарил, клялся, что такое никогда больше не повторится, и теперь все изменится к лучшему. Пару раз он раскаивался так, что даже убедил меня в искренности своих намерений все изменить.
Но через недельку раскаяние проходило, и все возобновлялось в прежней форме.

Как раз после одного из тех случаев, когда я поверила в его намеренья, случился инцидент, ставший началом конца. Установив себе табу на ссоры со мной, муженек... поссорился с моей сестрой. То, что сестра сейчас в Париже за 2 тысячи километров от нас, его не остановило. Он стал осаждать ее через аську. Навязывался к ней в чаты, дразнил, хамил, и так доставал ее до тех пор, пока не довел до истерики.
А доведя, пришел ко мне и заявил: "Прикинь, твоя сестра назвала меня дураком и мерзавцем!"
Я впала в ярость. Буквально накануне сестра списывалась со мной и консультировалась, что ей делать, чтоб не поссориться с ним, "ведь как ни крути, а он твой муж" - как сказала она. И я пыталась накануне вразумить благоверного - но все напрасно.
Я так и сказала ему - "Не со мной, так с родными ссоришься?"
Скандал имел далекоидущие последствия - ведь, образно говоря, сор, который раньше был только в нашей избе, оказался вынесен в люди. Стоит ли говорить, что жених моей сестры, В., мягко говоря утратил малейшие симпатии к моему мужу.
А муженек, прознав об этом, объявил В. своим врагом №1.
Именно эта их взаимная вражда и стала причиной конца.

Конец настал 20ого декабря. Помните http://acantharia.livejournal.com/386865.html ?

В тот день родители пригласили меня посмотреть пару серий Вавилона и затем съездить купить комплектик для выписки Малявки. Я вообще хотела это сделать вместе с супругом, но у него постоянно были какие-то дела на работе. И даже в тот день он собирался куда-то ехать по каким-то делам. Правда, сказал, что имеет на меня планы и хочет провести со мной время. Я составила расписание: родители-комплектик-супруг. Вечернее время - оно безлимитное; можно будет вместе порадоваться, рассматривая малюсенькие, почти игрушечные нарядные вещички.
Комплектик был куплен, и я радостная прилетела домой и принялась ждать мужа.

Когда он вошел, я поняла, что этот вечер будет страшен. За полтора года я слишком хорошо усвоила тот флюид, который исходит от мужа, когда он ведет дело к "драке", и мигом узнала его. Какая уж там радость над детскими вещичками... Я предприняла безрассудную попытку повернуть его настроение в иное русло. Я попыталась ни в чем ни бывало достать пакет с вещичками и начать их разворачивать.
Но он нетерпеливо прервал меня и потребовал пройти с ним на кухню, выпить чаю.

"Надеюсь, ты гордишься мной?" - начал он. - "Я проявил сегодня выдержку. Думаешь, я не заметил, с кем ты смотрела телевизор у твоих родителей? В. был там, но я не затеял ссору и даже не подал виду, что заметил его".
То, что я сказала дальше, неделикатно и, возможно, опрометчиво - с точки зрения сохранения брака. Но я руководствовалась своими принципами: не лгать, не одобрять зла, не одобрять раздора в своей семье.
Моя семья - это не один человек. Моя семья - это большой дом. Я нужна им, они нужны мне. Они - моя опора и надежда. Этот союз для меня превыше всего; именно он дает мне ощущение опоры под ногами, что бы ни случилось. И я всегда за него.
Но, к моему сожалению, и даже ужасу, мой муж стал меня от него отрывать. Почему, почему человек, который должен был со временем стать самой твердой колонной, самой прочной стеной в этой крепости, вместо этого стал разваливать мой оплот? Потихоньку, изподволь, месяц за месяцем, скандал за скандалом, он повернул дело так, что поставил меня перед выбором - "они или я". Всем своим существом он давал мне понять, что видит кругом врагов. И, наконец, он поставил мне ультиматум: встать на его сторону в конфликте с В. - значит, признать существование войны в нашей семье и поставить себя против моей же сестры, невесты В.. Если б я поддержала этот первый конфликт, кто знает, как глубоко он начал бы вбивать клин в нашу семью.
А я не хотела выбирать. Меня шокировал сам факт того, что такой выбор оказался передо мной. Я не могла быть на чьей-то стороне в этом конфликте, потому что самого конфликта не должно было быть. И я не хотела лгать, потому что ложь не может породить ничего кроме лжи, а одобрение воинственности - истинное или ложное - приведет лишь к эскалации.

"Извини", - ответила я. - "Но, надеюсь, ты понимаешь, что если б ты затеял ссору прямо в доме моих родителей, тебе же было бы хуже. Я не могу одобрять тебя в этом конфликте. Я не могу ВООБЩЕ быть на чье-либо стороне в этом конфликте. Потому что это тупой конфликт. Беспочвенный".
"Ты против меня!" - стал обвинять меня он. - "Ты, жена, должна быть на моей стороне и поддерживать меня, но ты всегда против меня! Ты за него!"
"Я НЕ могу быть НИ НА ЧЬЕЙ стороне", - повторила я. - "Я не одобряю ни одного из вас. Ты умудрился по аське довести до истерики мою сестру, которая находится за 2 тысячи километров от нас. Ты вносишь разлад в нашу семью. Как я могу быть на чьей-то стороне в таком конфликте?"

У него на лице появилось выражение - поджатые губы, остервенелые глаза - выражение, которое одним своим видом кричит "Сейчас, сука, ты узнаешь свое место!" Слишком хорошо знакомое мне выражение. Мне стало страшно, и я спряталась от него, запершись в ванной комнате - это единственное помещение в нашей квартире, имеющее защелку.
На первых порах сожительства я принимала эти вызовы, отвечала им, начинала доказывать его неправоту - и начинались разборки; но я уже так устала от них, и у меня было одно желание - как можно быстрее отгородиться от этой агрессии, воздвигнуть между нами физическую преграду. Уклониться и переждать. Каждый новый раз, когда я видела ЭТО выражение лица, внутри меня все сжималось, потому что я уже прекрасно знала, ЧЕМ это кончится. Он закатывал скандалы по паре раз в месяц, они нужны ему как воздух, это его естественная форма отношений, как я теперь понимаю - скандалист называется. Для меня же скандал - это нечто противоестественное, и такое их количество и регулярность оказались для меня испытанием, к которому я была не готова: чем дальше, тем меньше под этим грузом оставалось у меня сил и энергии.
И теперь сама мысль об предстоящем, это предвиденье и ожидание неизбежного уже стали мучительны.

Он пару раз подергал за ручку, но, наткнувшись на запертую дверь, ушел, и все затихло.

Некоторое время спустя он подошел к двери и тихо попросил впустить его, потому что ему приспичило (ну, понимаете, санузлы в наших домах совмещенные). У меня не было причин не верить ему, да к тому же некоторое время уже прошло, и я подумала, что он действительно успокоился, остыл, одумался в конце концов.
Но он вошел и самодовольной улыбкой и тем же не предвещающим добра взглядом воскликнул: "Я тебе соврал!" - и уселся рядом со мной, демонстрируя намеренье продолжить "разговор".
"Это не отменяет необходимости тебе закрыть эту дверь с той стороны" - сказала я.
Он говорил что-то еще - уже не помню что, а я лишь повторяла, что не хочу говорить, и будет лучше, если он выйдет отсюда.
Он действительно, наконец, вышел.
Он нашел мой телефон и с него позвонил В. (со своего телефона ему звонить было бессмысленно: В. просто не брал трубку). До меня донеслись дикие вопли, безграмотный мат: "ВЫХОДИ НАХ...!!! Я БУДУ БИТЬ ТЕБЕ МОРДУ Б...!!! Я ?%!:№":;%?(:"%!!!"
Потом стук отшвырнутого в сторону телефона.
Потом он выбил дверь, сорвав защелку. Он стал бросаться на меня, махать передо мной кулаками и орать: "Он нассал, б...!!! Съешь, б...!!!"
Я ответила одной фразой: "Теперь ты можешь закрыть входную дверь с той стороны".
Он продолжал кричать. Он толкнул меня, но я сказала, что вызову милицию и скажу, что он применяет насилие, лишь тогда он отступил от меня на метр. Но ярился только сильнее.
Он кричал, что ненавидит меня и ненавидел всегда, что женился на мне ради квартиры; он вскидывал руку и кричал "Хайль Гитлер!" Он кричал, что я никогда не найду мужчину. Что если на меня кто и клюнет, то это будет полное дерьмо.
Я только повторяла "Уходи. Уходи. Уходи...".
Наконец, он ушел, хлопнув дверью так, что дрогнули стены. Цепочка на ней застряла между ней и косяком, заклинив ее так, что я не смогла ее открыть.
У меня тряслись руки. Мне стало страшно, что по дороге он окончательно обезумит, вернется, и невозможно будет предсказать, на что он будет тогда способен. Я позвонила родичам и попросила прийти и выручить меня. Они пришли и забрали меня к себе домой.

После этого, естественно, точка была поставлена, и все, что было потом, это уже эпилог.


Прикиньте, и вот этот человек пишет мне теперь:
-
(23:22:49 8/05/2010)
Вобщем я и не пытаюсь с тобой примириться я просто пытаюсь тебе объяснить что ты плюёшь на чужие чувства
(23:23:05 8/05/2010)
и не все будут так лояльны к этому как я
Tags: хроника семейной жизни
Subscribe

  • (no subject)

    Меня таки начал раздражать вконтакт тем, что там дневниковые записи уходят во тьму прошлого, и выкопать их оттуда практически невозможно. ЖЖ меня в…

  • (no subject)

    между тем, обнаружила, что "простоплеер" сдох, причем аж 7 лет назад. Давно же я отстранилась от ЖЖ... " Годы прошли, словно быстрые глотки сладкого…

  • (no subject)

    а что, ЖэЖэ окончательно отменил старый дизайн верхнего меню?

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 61 comments

  • (no subject)

    Меня таки начал раздражать вконтакт тем, что там дневниковые записи уходят во тьму прошлого, и выкопать их оттуда практически невозможно. ЖЖ меня в…

  • (no subject)

    между тем, обнаружила, что "простоплеер" сдох, причем аж 7 лет назад. Давно же я отстранилась от ЖЖ... " Годы прошли, словно быстрые глотки сладкого…

  • (no subject)

    а что, ЖэЖэ окончательно отменил старый дизайн верхнего меню?