Женская имперсонация графа Дракулы (с) (acantharia) wrote,
Женская имперсонация графа Дракулы (с)
acantharia

Categories:
  • Mood:

самокопание

кризис усугубляется. Интересно, где будет самая глубокая точка, и в какой форме все успокоится.
Система дестабилизирована и пришла в движение, и тепреь должна прийти в новое равновесие, оно, однако, далеко.

Моя жизнь на протяжении последних нескольких лет состоит из череды ошибок. Теперь к ошибкам стали добавляться потери.

Сознание собственной ошибки давит; но еще сильнее давит сознание того, что я, допустив ошибки, навредила окружающим, и теперь им больно из-за меня.

Все началось, когда я получила в руки диплом бакалавра. Именно тот самый момент. Именно тогда где-то очень глубоко возникло ощущение конца. Отчетливо помню, как шла по солнечной набережной Невы с дипломом в руках, и прислушивалась к новому ощущению. Отнюдь не хорошему, не смотря на солнечность набережной, красоту дня и триумф момента. Это был конец; потому что, по правде сказать, до него я не слишком задумывалась, что будет после него. Диплом Университета был самоцелью, с приставкой "сверх" - все 22 года я имела его перед собой в качестве глобально цели, и мне казалось, что я его получу, а остальное уж как-нибудь приложится - семья, работа... университет и его диплом сами по себе решат остальные проблемы. Это была ошибка номер один.
И я самозабвенно училась, шла к сверхцели. Но вот она оказалась у меня в руках; а впереди, по ту сторону нее, ничего не оказалось. Магистратуру я с самых первых дней ощущала всего лишь оттягиванием неизбежного конца - это не было движение вперед, а лишь цепляние за прошлое в попытке предотвратить наступление будущего. Неизвестность; безвременье; потеря себя. Черная дыра, в которую всё проваливается. "Воин не может жить без своего врага". Хоть бы не было этой магистратуры, и не было болонского процесса, который ее породил. Если б у меня сейчас оказалось полноценное образование, было бы проще. А так у меня образование без ученой степени, и это чудовищно осложняет жизнь.
Под воздействием черной дыры развивалась черная депрессия. Она усугублялась 2,5 года, и ее пик пришелся на прошую зиму. Весной неожиданно депрессия кончилась, и стало опять светло, на какое-то время. Сейчас, чуствую, спиралька вокруг черной дыры опять понемногу пришла в движение.
Все это время я судорожно искала новую сверхцель. Кажется, я ее обрела, однако, видимо, пошла неверным путем ее обретения. Это тоже ошибка. Теперь я в странной точке пространства-времени, когда новая сверхцель задана, и все врепеди; но слишком сильнО давление прошлого, и это темное давление.

Я привыкла к тому, что от меня все ожидают "показательного выступления".

Стоило дать себе одну слабину, и тут покатилось. И теперь меня преследует ощущение, что я для всех стала разочарованием. Я не просто терплю личный крах, я еще и подрываю жизненные устои окружающих, привыкших ориентироваться на меня и ждать от меня достижений, и тем самым наношу им вред.
Как там это? "Комплекс бога"? У кого только больше - у меня или у тех, кто смотрит на меня.

Я не сижу сложа руки. Я иду, но черепашьими шажками, так что их не видят те, кто ходит семимильными шагами. Я разучилась ходить семимильными шагами, да и страшновато теперь ими ходить, после случившихся споткновений. Возможно, я обманываю себя. Я не иду, и даже не плыву по течению - я сижу на камне и смотрю, как мимо проплывает всё. Да. Такова правда. Надо менять это. Остается только понять как.
То, что я считала в себе ценным, обесценено. То, что, я считала, может подождать, не ждет.

В меня, конечно, не тычут пальцами с возгласами "Фу, лузер", но, я чувствую, смотрят на меня с холодным презрением, подразумевая в мыслях именно это. Ощущение, будто меня терпят из милости и вот-вот скажут "да иди ты и выкручивайся, как хочешь".
Я привыкла к тому, что должна подставлять могучее плечо нуждающимся; а теперь сама повисла на других как мешок безвольно.
Я не могу ждать, когда Королек подрастет, и ищу работу. Но ведь это не сделать за один день. А время не ждет. А тут еще проклятая боязнь телевонов, она все осложняет. Не могу я говорить по телефону. Я не знаю, какие слова и на каком языке туда выговаривать. Меня никто не понимает по телефону, и я не понимаю, что говорят в трубке, должна переспрашивать по два раза. Как при таком отношении к телефону заниматься чем-то в современном мире? Надо ломать себя в этом отношении. Это самый легкий из надломов, какой можно совершить. Наверно. Только как научиться говорить по телефону, или хотя бы понимать, что в нем говорят, я тоже не представляю.

Всякие фобии растут и расцветают.

Я сейчас постепенно превращаюсь в затворницу, но это неправильно. Просто уйти в затворничество и сделать вид, что меня нет, - это легкий путь, а "мы настрого закрыли себе все легкие пути". Надо оставаться на плаву.

Можете сказать, что все это отлично согласуется с вот с этой психологией http://community.livejournal.com/dont_be_victim/21303.html
однако говорить о согласовании с чем-то одно, а прилагать реальные усилия к исправлению релаьной реальности - совсем-совсем другое.

Теперь мы должны выяснить, так ли мы умны и сильны, как хотим казаться.
Tags: настроение, самокопание, хроника семейной жизни
Subscribe

  • (no subject)

    Процесс снеготаяния навел на мысль. Когда снег тает, на некоторых особо крупных сугробах образуется занятная самоподдерживающаяся система. Верхний…

  • О продолжительных отпусках

    на примере музыкантов. Нам классно ходить на концерты. Так классно, что, если не вдаваться, то можно даже начать завидовать: кажется, у них,…

  • (no subject)

    Я в экономике плохо разбираюсь и теоретический механизм не смогу так прям описать, но... Меня уже несколько лет как напрягает общая тенденция к…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments

  • (no subject)

    Процесс снеготаяния навел на мысль. Когда снег тает, на некоторых особо крупных сугробах образуется занятная самоподдерживающаяся система. Верхний…

  • О продолжительных отпусках

    на примере музыкантов. Нам классно ходить на концерты. Так классно, что, если не вдаваться, то можно даже начать завидовать: кажется, у них,…

  • (no subject)

    Я в экономике плохо разбираюсь и теоретический механизм не смогу так прям описать, но... Меня уже несколько лет как напрягает общая тенденция к…