depressedТут как будто телепатия какая-то, энергетический вампиризм. Я почувствовала невыносимую сонливость, выключила комп и попыталась заснуть, и вместо этого стала проваливаться в какую-то отключку. Как будто перестало хватать воздуха, а сознание стало неожиданными порывами проваливаться в темноту. Но это еще был не сон, потому что немного сохранялось самосознание. Потом начался сон: мне приснилось, будто я зачем-то зажгла на кухне всю плиту вместе с духовкой и забыла про нее, а когда вернулась, температура в духовке поднялась выше отметки "5". Я стала выключать плиту, но она не выключалась, и горела вес так же сильно. Мне было не подобраться к вентелям. Я перекрыла подачу газа, но она все горела. Я закрыла вентели, но вместо того, чтоб выключиться, плита горела все сильнее и сильнее; огонь появился уже из-под вентелей. У меня стали загораться рукава халата, пока я пыталась подобраться к вентелям...
И вдруг я очнулась, и выяснила, что благоверный собирается уходить на кухню. А мозг совершенно протрезвел, и от отключки не осталось и следа.
Последнее время мне страшновато. Ощущение такое внутри - страх без адреналина.
За последние полгода меня парадоксально часто тянет на слезы. Слишком часто. Необычно для меня. И мне парадоксально сложно стало заталкивать их обратно. Мне едва удается их потеснить, хотя раньше с этим вообще не было проблем. Один раз они даже победили меня и прорвались наружу.
И теперь, когда я борюсь с ними, они перестали исчезать, а как будто, притаившись в глубине, прячутся недолго и вскоре снова лезут наружу. Снова и снова, казалось бы беспричинно.
У меня ощущение, будто жизнь кончилась. Как говорил Муад-Диб - "впереди я не вижу ничего. Только тьму".
Я не хочу и не могу рассказывать об этом благоверному. Он не поймет, не вникнет, и интерпретирует неправильно. Я ему говорила, что хочу, чтоб меня кто-нибудь поанализировал. Он утверждает, что не делает этого только потому, что я возненавижу того, кто меня проанализирует, и его тоже возненавижу. А мне кажется, он просто не может меня проанализировать правильно. Ни кто не может; за редчайшими исключениями. То есть считать-то они считают, что могут; но их умения не заходят дальше того, в чем я и так без всяких посторонних прекрасно разобралась. Но у меня есть глубинные пунктики, в которых мне едва удается крутиться самостоятельно, без чьей-либо помощи.
Все, что я ему ни скажу, он поймет неправильно, слишком поверхностно. Ни один мужчина, по-моему, не сможет понять. Слишком они ----------------> для этого. У всех мужчин на уме только подраться и потрахаться; и для меня союз с ними - постоянная борьба и напряжение все то время, что они поблизости. У меня острая душевная недостача; но я постепенно убеждаюсь все больше, что никто и никогда не сможет дать то, что мне надо; во многом из-за того, что я сама все хуже и хуже понимаю, чего же мне надо.
Мне надо с кем-нибудь поговорить. По-настоящему поговорить, подушам.
