January 4th, 2009

acantharia

Обитаемый остров в океане российского кино

Моя интуиция меня не подвела. Как это ни странно, но еще во времена трейлеров годовалой давности у меня возникло ощущение, что на "Обитаемый остров" я схожу и получу от него, как минимум, визуально-эстетическое удовольствие, созерцая фильм про мир готов и киберов. Не менее странно и то, что, несмотря на возмущенно-рассерженные выкрики ценителей киновысокого, это был единственный трейлер за последний год, который произвел на меня впечатление и запомнился, а это уже кое-что да значит.
Поэтому на сам фильм я пошла, не колебавшись ни минуты, и по окончании просмотра должна огласить неожиданный вердикт: российское кино, наконец, РОДИЛО! Сколько лет оно тужилось, сколько лет маялось и прожигало миллионами доллары - и вот, наконец, произвело на свет нечто, вполне заслуживающее внимания и даже - о боги! - благосклонности публики. Свершилось!
А ведь еще всего два года назад российские зрители дружно бугагировали над "Волкодавом", констратируя вопиющее неумение российских кинематографистов выстраивать визуальные эффекты, делать постановочные бои, и, наконец, вкладывать в фильм связный сюжет и злободневную подоплеку. И всего каких-то двух лет россиянам хватило, чтоб научиться на своих ошибках.
В "Обитаемом острове" есть все. По крайней мере есть минимум, необходимый фильму, чтоб попасть в категорию хороших: он красив, стилен, замечательно выстроен технически, и в кои-то веки - о боги! - в нем присутствует острая социальная подоплека, что придает ему осмысленности и делает его чем-то большим, чем потрясание воздуха над руинами Великого Рима. В нем есть СМЫСЛ.
Зато в нем нет ужимок и повисаний, нет тупости и халтуры. Его реально приятно смотреть, даже не делая ему поблажек за то, что он российский фильм.
И пусть он не добивает до уровня сверхшедевра: видимо, научить актеров играть на должном уровне пока еще не успели научить. Но для России прорывом является одно только то, что этот фильм составляет достойную конкуренцию, ни много ни мало, голливудской продукции, по крайней мере последних лет точно. Конкуренцию настолько серьезную, что превосходит многое из того, что было показано в кинотеатрах за последние годы.
Что ж, будем ждать второй части. Благо она не за горами.
acantharia

депрессивное

Благоверный нашел пост с вопросом о любви и жутко разобиделся.
Тут как будто телепатия какая-то, энергетический вампиризм. Я почувствовала невыносимую сонливость, выключила комп и попыталась заснуть, и вместо этого стала проваливаться в какую-то отключку. Как будто перестало хватать воздуха, а сознание стало неожиданными порывами проваливаться в темноту. Но это еще был не сон, потому что немного сохранялось самосознание. Потом начался сон: мне приснилось, будто я зачем-то зажгла на кухне всю плиту вместе с духовкой и забыла про нее, а когда вернулась, температура в духовке поднялась выше отметки "5". Я стала выключать плиту, но она не выключалась, и горела вес так же сильно. Мне было не подобраться к вентелям. Я перекрыла подачу газа, но она все горела. Я закрыла вентели, но вместо того, чтоб выключиться, плита горела все сильнее и сильнее; огонь появился уже из-под вентелей. У меня стали загораться рукава халата, пока я пыталась подобраться к вентелям...
И вдруг я очнулась, и выяснила, что благоверный собирается уходить на кухню. А мозг совершенно протрезвел, и от отключки не осталось и следа.

Последнее время мне страшновато. Ощущение такое внутри - страх без адреналина.

За последние полгода меня парадоксально часто тянет на слезы. Слишком часто. Необычно для меня. И мне парадоксально сложно стало заталкивать их обратно. Мне едва удается их потеснить, хотя раньше с этим вообще не было проблем. Один раз они даже победили меня и прорвались наружу.
И теперь, когда я борюсь с ними, они перестали исчезать, а как будто, притаившись в глубине, прячутся недолго и вскоре снова лезут наружу. Снова и снова, казалось бы беспричинно.

У меня ощущение, будто жизнь кончилась. Как говорил Муад-Диб - "впереди я не вижу ничего. Только тьму".

Я не хочу и не могу рассказывать об этом благоверному. Он не поймет, не вникнет, и интерпретирует неправильно. Я ему говорила, что хочу, чтоб меня кто-нибудь поанализировал. Он утверждает, что не делает этого только потому, что я возненавижу того, кто меня проанализирует, и его тоже возненавижу. А мне кажется, он просто не может меня проанализировать правильно. Ни кто не может; за редчайшими исключениями. То есть считать-то они считают, что могут; но их умения не заходят дальше того, в чем я и так без всяких посторонних прекрасно разобралась. Но у меня есть глубинные пунктики, в которых мне едва удается крутиться самостоятельно, без чьей-либо помощи.

Все, что я ему ни скажу, он поймет неправильно, слишком поверхностно. Ни один мужчина, по-моему, не сможет понять. Слишком они ----------------> для этого. У всех мужчин на уме только подраться и потрахаться; и для меня союз с ними - постоянная борьба и напряжение все то время, что они поблизости. У меня острая душевная недостача; но я постепенно убеждаюсь все больше, что никто и никогда не сможет дать то, что мне надо; во многом из-за того, что я сама все хуже и хуже понимаю, чего же мне надо.

Мне надо с кем-нибудь поговорить. По-настоящему поговорить, подушам.