September 13th, 2006

acantharia

облом

ЧЕЕЕЕЕЕЕРТ!!!! У меня почему-то стерлось размышление о певицах :(. Я потратила на него два часа, а этот жж не сохранил его в черновик, гад. Так что с размышлением о роли женщины в музыке подождем до следующего раза.

Придется вставить то, что он мне предложил восстановить из черновика вместо сочинения :):

БИОРИТМЫ для infoacantharia, на 13 сентября 2006:

    ▕▆▏↘  Физический (прилично)
    ▕▁▏↘  Эмоциональный (в ауте)
    ▕▇▏↗  Интеллектуальный (замечательно)
    ▕▄▏↘  Общее состояние (весьма неплохое)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  - Напоите чаем infofeatar

info
  • Current Music
    Umbra et Imago: Mystica Sexualis
acantharia

О территории и моем настроении

Боюсь, что сочинение о певицах так и не увидит свет. По крайней мере, не в ближайшее время. А все потому, что у меня начался какой-то абсолютный упадок творческих сил и "писательского" мышления. Не знаю почему, но это началось вместе с приходом осени и до сих пор усугубляется.
И вот, за неимением возможности писать о чем-то еще я пытаюсь разобраться в происходящем. И порой мне кажется, что некоторые успехи в этом деле у меня есть: в этот раз в силу нестандартно проведенного лета у меня появилось, с чем сравнивать обычный распорядок жизни.
Летом я сидела одна в квартире, и это была моя квартира. Папа пропадал на работе, а когда приходил, нам двоим было очень легко находить общий язык в отношении организации быта. Для уюта было добавлено несколько элементов хаоса, а именно комп переехал в большую комнату к телеку и дивану, чтоб можно было релаксировать, работая на компе, а диван постоянно находился в разлоденном во всю ширину состоянии, так что образовывал огромную посадочно-лежачую территорию, загромоздившую половину комнаты. В квартире было тепло и светло. Правда, периодически не очень чисто - все-таки мне периодически становилось лень мыть пол; но тем не менее до состояния свинства я ее не доводила. К тому же во мне пробудился какой-то инстинкт понижения энтропии своего местообитания, и мы с папой устроили разборы всяких накопившихся куч, и я кроме того занялась проведением кое-каких апгрейдов и усовершенствований. Но вот началась осень...
С юга вернулись мама и сестра. Конечно, я морально готвилась к этим событиям и настраивалась на перемены, которые должны произойти. Тем не менее, не смотря на всю подготовку, сразу по их преезду у меня, да и у них тоже, развилось стрессовое состояние. Как биофакер я немедля начала доскональное изучение и осмысление происходящих явлений с целью их ликвидации или по крайней мере максимального ослабления их проявлений, и мое исследование показало, что во всем виновато территориальное поведение. На одно и той же территории встретилось две взрослые особи - я и мама. За месяц я уже успела почувствовать территорию своей, даже начала понемногу обустраивать ее на свой лад. Но вдруг появляется истинный владелец территории - моя мама; то есть особь более высокоранговая, авторитетная и правообладающая, которая разом вышибла меня как особь низкоранговую с территории. Конечно, разум радовался встрече, ведь кто из близких людей не станет радоваться после месяца разлуки! Но глубины подсознания мучались стрессом: у меня из-за лишения, у мамы - из-за того, что кто-то пытался заявлять права. Внешне это проявилось в том, что весь день мама безустали носилась по квартире, приводя ее в прежний вид, каждую мелочь перекладывая на законное место (иногда так, что эта вещь напрочь пропадала у меня из виду), а я сидела молча и неподвижно и смотрела, как на глазах исчезает мое гнездышко - потому что я полностью бесправное существо на чужой территории, не имеющее никаких оснований вносить какие-либо предложения по организации, если они идут в разрез с общим маминым планом. Если честно, мое нутро всегда противится даже какой-нибудь самой простой работенке по дому - не потому что лень, а потому что боится сделать что-нибудь не так. И поэтому я даже не стала предлагать маме никакой помощи: это было уже превыше моих моральных сил. Мне хотелось одного - забиться в какой-нибудь самый укромный уголок, который остался моим; да вот только в этом уголке мне было бы абсолютно нечего делать и не с кем общаться, поэтому я продолжала создавать видимость присутствия в большой комнате.
И вот теперь я сижу в холодной (потому что всегда открыты форточки, иначе "нечем дышать"), пустынной (потому что вместо компа в большой комнате осталась пустота) и неуютной (потому что не моя) квартире, в холодном, пустынном и жутко неуютном и неудобном компьютерном закутке (почему-то он всегда казался мне жутко неуютным) и размышляю о причинах своей постоянной подавленности, и теперь, наконец, нахожу ясное и научное объяснение. Просто всегда и везде настает время, когда взрослые особи при всей своей любви выгоняют потомство в самостоятельное плавание, а потомство при всей своей привязанности к дому и любви к родителям само радостно уносится прочь на поиски своей необустроенной, маленькой, бедной, но зато собственной территории.
Остается одна проблема: мой энтузиазм так же подавлен, как и вся остальная воля к самодеятельности.